Куда пропала эйфория?

Куда пропала эйфория?

О характеристиках первого года брака и о содержащихся в нём возможностях и вызовах.

Любая система семейных отношений напоминает маленького ребенка. Она также проходит процесс развития, который состоит из многих этапов. Каждый этап имеет свои возможности и предполагает семейную работу, которая свойственна только ему. О характеристиках первого года брака и о содержащихся в нём возможностях и вызовах.

Родился ребёнок? Поздравляем! Сколько счастья присутствует в наблюдении за новорожденным, когда он лежит на животе и спит сном праведника. Когда рождается ребенок, мы знаем, что до того, как он станет взрослым, он пройдет множество этапов развития. Каждый этап потребует от него учебы и старания. Мы не найдем психически нормальных родителей, которые будут разочарованы видом безмятежно лежащего в кровати ребенка. Напротив, они полны счастья и знают, что беспомощный ребенок ещё вырастет и станет образцовым взрослым. Многие мечты родителей связаны с ребенком, но никто не ожидает, что они немедленно сбудутся.

Так почему в семейной жизни все происходит по-другому? Многие вступают в брак с необоснованными ожиданиями, что рождение новой семьи приведет к тому, что она сразу будет функционировать как взрослая и зрелая. Это иллюзия. Да, у этой иллюзии есть достоинства. Какие, например? Она позволяет материализоваться огромной радости, которую мы испытываем под хупой, когда уверены, что все наши мечты вот-вот сбудутся. С другой стороны, эта иллюзия содержит в себе также и опасность. Многие пары испытывают разочарование, когда они обнаруживают, что их мечта, перед тем, как реализоваться в полном объеме, требует значительных усилий.

Важно знать, что подобно ребенку, брак также проходит процесс своего развития. У каждого этапа есть своя высокая важность, и он предваряет собой следующий этап. Есть повод для радости, потому что зрелая семейная жизнь способна доставить чувство удовлетворения и счастья, но, чтобы достичь его, требуется совместный труд по строительству семьи и движению вперед от этапа к этапу.

Чтобы позволить семейной мечте развиваться, вначале мы должны пройти через испытания и труд. Вс-вышний внедрил в нас замечательный механизм, который позволяет нам в начале семейной жизни видеть в супруге только хорошее. Вы скажете, что это иллюзия, и это также верно. Но у этой иллюзии имеется решающее значение. Она позволяет молодой паре посвятить себя друг с другу и создать своего рода совместный рай, в котором есть только «я и ты», и, казалось бы, ничего другого. Этот мощный опыт очень важен для обеспечения необходимой энергией для дальнейшего строительства семейного здания.

Вы обратили внимание, что молодая пара в начале своего пути не замечает своего окружения - ни семьи, ни друзей? Нет никого. Они, естественным образом, концентрируют свою энергию друг на друге. Родителям важно быть осведомленным об этом и знать, что дело не в том, что молодая пара внезапно становится замкнутой для окружающих её людей, а в том, что она занята строительством собственного гнезда, и поэтому её энергия направлена вовнутрь. Это естественный и желательный процесс, и нет никаких оснований бояться его.

У большинства пар на этом этапе все происходящее окрашено в розовый цвет, они не уделяют внимания поиску инструментов для решения конфликтов. Каждый из супругов все ещё готов идти на уступки во избежание конфликта, который может нарушить их удивительное чувство единения. Когда же один из супругов обнаруживает в другом какое-то качество, которое мешает ему, то он склонен проигнорировать его и сосредоточиться на хороших свойствах супруга и на удовольствии от семейной жизни.

Но ничто не длится вечно. Незримо для глаз возникают вопросы, которые начинают мешать. В некотором смысле можно сказать, что, дай Б-г, чтобы первоначальный подход длился в течение многих лет. Если бы супругам всегда удавалось видеть друг в друге только хорошее, то можно предположить, что мы были бы более счастливыми, но, с другой стороны, именно в конфликтных ситуациях скрыты возможности для роста. Ведь когда человек обнаруживает определенную область, которая в рамках семейных отношений не работает должным образом, то появляется возможность для совместной учебы и работы, которые усилят и поднимут на более высокий уровень семейные отношения. Здесь постепенно проявится дополнительный механизм, который позволит супругам определить разницу между собой, и, таким образом, начнется процесс отрезвления от розовой мечты, в которой пара находилась до этого.

И это происходит со всеми. Есть в этом нечто успокаивающее и обнадеживающее. Этот процесс происходит у каждой пары на разном этапе, и, как правило, это непростой период соперничества и конфликтов. Супруги, которые обнаружили различия между собой, начинают воевать за свои права и пытаться изменить друг друга.

Они приходят к этому этапу без заранее подготовленных путей для решения конфликтов, и это приводит к разочарованию, обиде и тревоге по поводу будущего. Немало пар произносят на данном этапе впервые слово «развод». Даже если они не осмеливаются произнести его вслух, эта мысль склонна время от времени проноситься в голове. Разрыв между первым периодом начала брака и наступившим периодом – очень велик, и он застает пару совершенно не готовой к нему.

Так что делать? Дышим глубоко и двигаемся дальше? Для того чтобы правильно подготовиться к этому этапу, важно, прежде всего, знать, что это нормальный период, который в той или иной степени сопровождает многие пары. Он предназначен для того, чтобы супруги узнали различия между собой и научились развивать совместную жизнь, несмотря на эти различия. И после того как мы поняли, что мы нормальная пара, необходимо действовать, чтобы справиться с проблемами и прийти к компромиссу. Как? Например, запланировать время для совместного общения, стараться не конфликтовать лишь из-за раздражения и гнева. Гнев приводит к усилению конфликта, но не предлагает реального решения. После того как успокаиваются и выходят из состояния гнева, в котором находились вместе, то спокойно беседуют о ситуации и сопровождающих её эмоциях. Рекомендуется начать эту беседу так, чтобы каждый супруг рассказал, как он видит позицию партнера. После того как обе позиции будут как следует поняты, каждый предлагает решение проблемы, которое будет учитывать интересы двух сторон.

Например, пара находится в острой конфликтной ситуации из-за частоты визитов к родителям: муж заинтересован вкладывать время и ресурсы в строительство новой семейной ячейки и находиться дома как можно больше времени, а жена, наоборот, скучает по родителям и хочет навещать их каждый шабат. Паре стоит посидеть вместе, и каждому супругу надо пытаться, насколько это возможно, объяснить свою позицию, пока они оба не подтвердят, что их слова действительно были правильно поняты. После этого супруги попытаются найти решение, которое отвечало бы потребностям обоих. Таким решением может быть, например, поездка к родителям, в течение которой супруги постараются выделить для себя совместное время, или поездки с меньшей частотой, чем хочет жена, но с большей, чем предпочитает муж.

А что делать, если бурные конфликты происходят слишком часто? Если они становятся вашими постоянными спутниками жизни и вам трудно наладить эффективный диалог? Стоит не ждать, а искать помощи у консультанта по вопросам семьи и брака. На этом этапе, когда разочарование и горечь все еще находятся на начальном уровне, консультация будет короткой и полезной. И она, безусловно, избавит супругов от излишнего волнения.

И если ты подумала, что уже прошла через симптомы первого года и для тебя это уже не актуально, то позволь мне уточнить, что все вышесказанное правильно и соответствует любой паре, даже той, которая уже давно миновала первоначальную фазу брака. Никогда не поздно «вернуться назад» и установить лучшую модель общения, потому что все время, пока горит свеча, есть шанс для улучшения.

Арье Эштадт