Почему люди, которые когда-то влюблялись, не представляли свою жизнь друг без друга, дорожили каждым мгновением совместного общения, все же разводятся?


И почему часто после развода еще долгие годы испытывают взаимные чувства обиды, ненависти, неприязни, раздражения?




Разговор, который мы сегодня ведем, коснется не только, к сожалению, уже разведенных пар, а, в основном, тех семьей, где часты раздоры и ссоры, где нависают постоянные раздумья о возможном разводе и о том, как же надоели эти натиски и упреки.


Ради чего стоит страдать и терпеть? Ради детей (это первое, что приходит в голову)? Но разве детям не будет спокойнее, если все это наконец прекратится?..


Существует ли секрет супружеского долголетия, и если да, то в чем он заключается? Как все же сохранить на протяжении всей совместной жизни это первоначальное чувство «взлета влюбленности» вместе с, может быть, более глубоким, осознанным отношением друг к другу?


Как научиться не остыть, не надоесть друг другу, а сохранить взаимный интерес, уважение как в отношениях между собой, так и в общении в кругу семьи в целом?


Как сберечь и не предать то возвышенное чувство Любви, которое, на самом-то деле, возможно, никуда и не делось, просто сейчас оно по каким-то причинам не удостаивается нашего внимания?


И даже если настоящая любовь пришла только к очень избранным из нас, в то время как ко многим - просто влюбленность, но разве и эта влюбленность не достойна того, чтобы ее беречь?


Вопросы, вопросы...


Задумка и пожелание Б-га при творении мира таковы, чтобы мужчины и женщины были наделены разными природными натурами. Соответственно, они обладают и разной реакцией, разным восприятием жизненных ситуаций и т.д. Сложности возникают тогда, когда мы не хотим видеть эти различия, не стремимся жить в соответствии со своей природой и не помогаем в этом своим суженым.


Семья — это задумка Б-га, и потому так необходимо осознавать, что без Его участия и активного содействия нам самим не справиться с ее сложными внутренними коллизиями.


Иными словами, мы должны приглашать Бога в свою семью. Таким образом, мы осуществляем Его замысел уважать, бережно сохранять и развивать первозданную суть мужчины и женщины, которую Он нам доверил. Мы словно говорим Ему: «Ты первый и главный партнер в реализации моей семейной жизни, я четко вижу Твое пожелание развиваться в соответствии с природой и предназначением».


Любовь в семейной паре в первую очередь выражается во взаимном приятии и достойном уважении. Именно осознав важность этого, мы можем претендовать на здоровые, теплые, родные и близкие отношения.


Женщины, давайте попробуем мысленно помогать себе, повторяя: «Я принимаю мужа именно таким, какой он есть сейчас. Я не настроена его менять и исправлять во имя своего удобства и комфорта, так как понимаю: с таким настроем я бы в первую очередь оскорбительно отнеслась к Б-гу и к своему супругу. Все, что меня сегодня раздражает и напрягает в муже, ровно в той же степени присутствует и во мне самой, и только в силу наших разных натур и природных данных это выражается по-другому».


Мужчины, попробуйте повторить подобное по отношению к вашим спутницам!


Многим это покажется слишком громко сказанным, но поймите, если мы чего-то требуем и ожидаем, кого-то обвиняем, чем-то раздражаемся, на что-то обижаемся - значит, попросту говоря, мы хотим, чтобы нам было хорошо и приятно. Это и есть ничто иное как эгоистичный и потребительский подход к жизни!


Продолжайте мысленно проговаривать: «Я желаю себе мудрости, терпения понять, что муж с женой являются отражениям друг друга, двумя частями одной души, и только в силу нашего различия эта похожесть выражается по-разному».


Если один из нас скажет себе: «Все что нужно для возрождения отношений – это одному из нас захотеть и начать работать над собой, своими «низкими» чертами характера. Этого действительно достаточно для достижения цели - у нас все наладится».


Так в чем же выражается наша «похожесть», и как я смогу конструктивно помочь нашим отношениям?


На мой взгляд, при раздорах в семье между мужьями и женами, родителями и детьми и наоборот чаще всего возникает следующая конфликтная ситуация, которую можно проиллюстрировать одним из многих примеров.


Жена начинает объяснять, что, по ее мнению, уже все испробовано и все потеряно. Муж очень халатно и равнодушно относится к нуждам семьи, считая при этом, что сам все делает на высшем уровне. Он не осознает, что вместо того, чтобы своим поведением заставлять поверить в него каждого члена семьи, доказывать, что на него можно положиться, довериться ему, на самом деле лишь теряет к себе уважение жены и детей. И вряд ли когда сможет заслужить его вновь.


Дорогой женщине можно предложить следующий метод в решении ее «безнадежной» проблемы.


В первую очередь, важно увидеть, что данная ситуация служит пожеланием или предложением Высших сил помочь вам и вашему мужу выйти на новый уровень сознания - восприятия мира.


То, как вы раньше решали проблемы, покажется отныне (и действительно станет!) примитивным и ограниченным, если поймете, что именно вам надо будет предпринимать и изменять.


Что происходит сейчас? Вы видите, что муж «расслабляется», входит порой в состояние депрессии и апатии, не несет ответственности за семью, не принимает активного участия в воспитании и образовании детей, не знает, как расположить к себе окружающих и т.д...


В силу своей «трезвости и ясности ума» вы начинаете думать и действовать за него. В самом деле, если муж «в отключке» (популярное выражение у многих современных женщин), значит, мне приходится выполнять его роль, брать все в свои руки – как семейные заботы, так и бизнес, если таковой имеется.


Но... Таким образом жена ведет себя столь же непочтительно по отношению к своей сути, как и ее муж к своей. Она теряет уважение к собственной женственности, точно так же, как он забывает о качествах настоящего мужчины.


Нарушается предначертанная обоим природная гармония, что приводит к еще большим раздорам и, в конечном итоге, к разводу.


Иными словами, сила женщины стала причиной слабости мужчины.


Ее внутренние пожелания стать свободной, независимой во время этого непростого жизненного экзамена всплыли на поверхность, усугубились, приняли такие формы, которые в немалой степени «спровоцировали» мужскую безвольность и слабохарактерность (по крайней мере, так ей видится), отсутствие какого-либо желания брать на себя ответственность за семью.


Это как две стороны одной медали. С одной - в голове жены рождаются мысли: «Зачем мне нужен такой «чудак»? Не лучше ли от него избавиться и стать, наконец, полновластной хозяйкой своей судьбы?» С другой - к еще более печальному итогу приходит ее супруг: «Она слишком волевая и самодостаточная, намного сильнее меня. Разве эта женщина нуждается в моей защите и ответственности? А раз так, то мне, проигравшему в этой «схватке», здесь делать больше нечего»...


Так что же действительно делать?


В первую очередь, адресую этот вопрос женщине, которая в приведенных обстоятельствах выглядит сильнее. Попытайтесь обдумать раз эдак сто, что же произошло в реальности. Постарайтесь каждой своей клеткой прочувствовать ситуацию, вновь и вновь мысленно «прокрутить» ее, проникнуться в эту новую для себя действительность. А уж потом найдите в себе силы, которые на самом деле вам нужны для того, чтобы сказать:


«Любимый, дорогой муж! Ты знаешь, независимость, воля, контроль – это не мой «конек», и уже не мой стиль. У меня больше нет возможности справляться с той ответственностью, которая Б-гом была возложена именно на тебя. Я поняла, что брала на себя не свои обязанности, настойчиво пыталась занять твое место и тем самым мешала тебе проявлять те черты, которыми наделил тебя Творец. Лучше поздно, чем никогда осознать, что предназначение мое в другом: в уважении к тебе, вере в твои силы и волю.


Отныне никто не сможет меня в этом переубедить. Ты – моя единственная защита и опора, ни на кого не смогу положиться так, как на тебя. Поверь, чувствую себя и своих детей благословленными тобою, и спасибо, что ты у нас есть!»


Дорогие мужчины и женщины!


Продолжая в похожем стиле общение между собой, вы сможете приобрести настоящее счастье и свободу, возродить истинную влюбленность и любовь. Одна только простая мысль, что вы есть друг у друга, будет вас согревать, откроет двери в ваши души и ваши дома для настоящего спокойствия и умиротворения. И, что еще важнее, такой образец взаимопонимания послужит примером и живым пособием для подрастающих поколений и их будущих семей.


А самое главное – в том, что мы осознаем цель, ради которой мы были созданы, – преданно служить нашему Господину на небесах.




раввин д-р Эяль Унгер