Ссоритесь? Спорите? Вы уже неоднократно сказали, что абсолютно не подходите друг другу? Добро пожаловать в клуб типичных разочарованных пар. Есть свет в конце туннеля, есть решение. С сегодняшнего дня ваши споры будут выглядеть иначе!


Почему-то сегодня многие считают, что если у нее есть с супругом конфликт, один или несколько, то семейная жизнь становится проблемной. Однако, нет. Это неверно. Не бывает семейной пары без конфликтов, и не верьте тем, кто пытается утверждать иное. Проблема в том, что когда возникает конфликт, то супруги отодвигают в сторону логику, усиливая расхождения между собой, отсюда вытекает короткий путь к выводу: нам нечего делать вместе! Исследования показывают, что 70 % вопросов, по поводу которых возникает конфликт, не находят своего решения и не приводят к согласию между супругами в среднем в течение четырех лет. А что происходит потом? Вероятно, появляется новый конфликт.


Когда пара пребывает в конфликте, то некоторые супруги логически понимают: нормально то, что каждый из них думает по-другому. Но эмоционально принять это не так просто, и супруги пытаются тянуть одеяло в свою сторону. Рахель понимает, что ее муж Йосеф работает допоздна, чтобы обеспечить семейный достаток, и всё-таки она каждые два дня пытается убедить его уделять больше времени семье и дому. Он повышает голос - она плачет, она злится – он остается равнодушным. Или возьмем Давида, который ожидает, что его жена Рахель вместо того, чтобы проводить время с подругами, уделит большее внимание домашним делам. Рахель не хочет вычеркнуть из жизни свое общение с подругами. Он понимает, что она отличается от него и не может с легкостью совершить изменения, которые он хочет от неё. Но иногда он неосознанно злится на жену из-за её поведения и решает вести себя равнодушно - меньше общения и меньше присутствия в дома. Он использует мощное оружие, которое называется «игнорирование»...


А что происходит с парами, которые говорят на повышенных тонах, плачут или игнорируют друг друга? Превращает ли это их в нетипичные пары? Не совсем. Я не оправдываю такое поведение и не рекомендую его, но и не пыталась бы определить его как ненормативное. Такое поведение супругов отражает их борьбу за свои ценности и за вещи, которые важны для них. Да, они делают это неэффективно и неумно, но на это у них есть свои потребности, им важно соблюдать их.


Иногда ссоры возникают внезапно потому, что каждый из супругов видит реальность в разном цвете. Дина три раза напомнила Моше, что в четверг вечером в школе устраивают вечер для родителей и детей, и надо пораньше вернуться домой. Со своей стороны, муж не совсем понял её просьбу, ведь четверг - это рабочий день и у него нет возможности отпроситься у начальника. Они спорят, и это, пожалуй, нормально. Каждый из них вкладывает в слова иной смысл. С её точки зрения, абсолютно неестественно, что муж готов пропустить детское мероприятие, ведь дети - это их общее будущее. С его точки зрения, нелогично, что она не понимает, что невозможно отпрашиваться с работы по каждому поводу. Ведь работа – это символ стабильность в жизни, работа определяет её рамки и уровень материального благополучия... Женщина считает, что семья является главным ценностным приоритетом в жизни, а мужчина полагает, что материальное благополучие на данном этапе жизни важнее, чем родительское собрание. На самом деле, их споры не о родительском собрании, а о разных ценностях. Вполне возможно, что того же самого отца, который отсутствует на детских мероприятиях, мы можем увидеть проводящим много времени со своими детьми по вечерам, занимающимся и играющим с ними.


Понимание, что каждый партнер видит вещи по-другому - критически важно. Представьте себе, что супруги говорят друг другу что-то вроде: «Я понимаю твою систему ценностей, в ней есть логика, однако, наряду с этим, не могу поступаться своими ценностями». Это звучит совершенно иначе. Для укрепления системы семейных отношений во время спора важно, чтобы оба супруга, прежде всего, сумели подчеркнуть точки соприкосновения между ними, нечто в таком стиле: «У нас у обоих есть общая цель в отношении воспитания детей, но...».


Как всегда, решение находится в правильно построенном диалоге. В разговоре между супругами, где каждый говорит о своих потребностях и об их важности, будет легче выразить свои эмоции и чувства. Надо поменьше обвинять супруга и видеть в нём «нелогичность» и в большей степени конкретизировать свои потребности и объяснять ему, почему они важны для тебя. Эстер часто жалуется, что её муж Моше неаккуратен. Он оставляет за собой беспорядок, и она должна убирать за ним, как за маленьким ребёнком. По его словам, она сторонник в доме армейской дисциплины, а он к этому не расположен. Ей важен порядок, он предпочитает спокойствие - и вот возникает конфликт интересов. Когда они оба начали говорить о смысле вещей, то жена рассказала о том, что она много времени находится дома, что испытывает напряжение и трудности с детьми, и когда видит перед собой беспорядок, то это приводит к тому, что ей трудно выполнять свои обязанности. Муж говорит, что когда он приходит домой с работы, то он нуждается в тишине и покое. Работа для него - это место напряжения и контроля со стороны. Там сотрудника оценивают по результатам его работы, а это стрессовая ситуация. Он хочет прийти в такое место, где он не будет чувствовать себя как будто перед очередным экзаменом, а будет выполнять свои обязанности в свое время и в своем ритме. С этого момента происходит поворот к диалогу между супругами... До сегодняшнего дня между ними были споры на тему, кто кого контролирует, кто говорит последнее слово в доме, кто соблюдает порядок в доме... Теперь решающим является диалог - это уже не борьба за власть, а обоснование каждым из них своей потребности, значения порядка или беспорядка в доме. Они заметили, что вместо того чтобы говорить о своих потребностях, они раньше просто обвиняли друг друга. Вместо того чтобы говорить о главном, о смысле своих собственных желаний, они говорили только о внешних аспектах – опрятен дом или нет. Но это не самое главное, это технический аспект семейной жизни. Семейная пара, которая живет технической стороной жизни и сутки напролет ссорится, подвержена процессу эрозии. У них вся глубина, смысл, сущность, семейная жизнь - всё это не находится здесь... Такие семейные отношения не имеют глубины, в них нет общих переживаний. С другой стороны, семейная жизнь, в которой супругам удаётся распознать стоящий за их желаниями смысл, будет благополучной и здоровой.


Когда супруги распознают скрытый за рутиной жизни смысл, то они понимают мотивы другой стороны. Они понимают, что они не противопоставлены друг другу и не борются за власть, а лишь проявляют свои естественные эмоциональные потребности. Тогда вести дальнейший диалог становится гораздо легче и безопаснее...



Мордехай Штерн