Мы не имели в виду тебя, ведь ты суперответственная - и на работе, и с друзьями. Приходишь вовремя на работу, не отлыниваешь от неё, выполняешь все задания. Но как только ты открываешь дверь своего дома и делаешь в нем первый шаг, что-то начинает идти не так. Начинается борьба за власть, и вы теряете контроль. Как же устранить этот сбой? У доктора Эяля есть решение.


Есть довольно много пар, которые не берут на себя ответственность за систему семейных отношений. Есть супруги, которые не принимает на себя эту ответственность вследствие того, что они моментально уступают и пасуют перед трудностями. Например, Моше ранее уже просил свою жену перестать делать ему замечания по поводу (как ей кажется) его неряшливого внешнего вида. Но его просьба не была услышана, и жена снова и снова укоряла его: «Моше, поправь рубашку», «Моше, как ты можешь выходить из дома в грязной обуви?» Моше надоело это, и он решил не обращать внимание. Ну и что? Проблема решилась? Абсолютно нет. Через два-три месяца, когда он рассердится по другому поводу, он вспомнит также и о раздражающей его ранее проблеме и попробует выпустить пар в виде фразы, которая ещё более усугубит семейный разрыв: «Никто в этом доме со мной не считается!»


Так что? Должен ли супруг настаивать на своих желаниях? Не всегда. Но, с другой стороны, например, если Давид просит для себя полчаса домашнего отдыха после того как он возвращается с работы, то пусть продолжает просить об этом и не отчаивается, даже если он все еще не получил желаемого. Ему надо выбрать подходящее время для разговора с женой и во время этой беседы сказать ей, что для него очень важен этот короткий вечерний отдых после возвращения с работы. Ему надо объяснить, что это связано не с ней, а с той нагрузкой, которую он ощущает. Надо спросить, будет ли этот непродолжительный отдых для нее приемлем или ей будет тяжело смириться с ним. Короче говоря, Давиду следует посвятить супругу в этот вопрос изнутри. Ему, со своей стороны, также важно помнить, что через полчаса отдыха надо встать и протянуть руку навстречу жене в качестве платы за выкроенное для себя время. Такой подход будет более правильным и эффективным, чем фраза: «Я пытался урегулировать этот вопрос с женой, но ничего не вышло».


Есть супруг другого типа, который не берет ответственность на себя за семейные отношения, что проявляется в импульсивной реакции. На любое относящееся к нему и не понравившееся высказывание он реагирует эмоционально - кричит, спорит, сердится. Таким образом, он действительно подавляет другую сторону или, по крайней мере, ощущает в течение короткого времени свою силу, но в долгосрочной перспективе он обижает не только другую сторону, но и самого себя, потому что, тем самым, вредит всей системе семейных отношений, составной частью которой является сам.


Тебе знакомы супруги, которые прерывают отношения? Те, кто в момент возникновения слишком сложного вопроса, сжимают губы, немеют и замолкают. Для них лучшее орудие атаки – это молчание и пассивность.


А есть супруги, которые не принимают на себя ответственность за семейную жизнь, потому что они постоянно жалуются. Им всегда плохо, всегда что-то не так, они всегда в убытке и всегда несчастны. Почему это проблема? Потому что когда супруг постоянно жалуется на свое состояние, то он вообще не дает никакой возможности второй стороне рассказать о своих проблемах и боли, и тогда общение между ними не только становится проблемным, а и вообще прекращается.


И это еще не все типы. Есть супруг, который не берет на себя ответственность за семейные отношения и предпочитает строить драмы. Любой случившийся с ним несущественный инцидент на работе он превращает в глобальное событие - «не спрашивай меня, что произошло», а любой небольшой успех становится для него крупнейшим свершением - «я не верю, что это, в конце концов, происходит со мной». Это человек, который склонен все усиливать, преувеличивать, раздувать из мухи слона. Он описывает любую проблему в настолько гипертрофированной форме, что, тем самым, не оставляет в своей жизни места для самых важных вещей, и, конечно, не обращает внимания на потребности своего партнера.


Так как взять ответственность за свои семейные отношения?


Тут есть две новости: одна - плохая и одна - хорошая. Плохая новость состоит в том, что большинство населения входит в эту отрицательную категорию людей, для которых довольно легко скатиться вниз и увязнуть в грязи. Хорошая – в том, что есть другой способ. Чтобы взять на себя ответственность за систему семейных отношений, важно быть активным, предпринимать действия, жить вместе в менее спонтанной атмосфере, мыслить на опережение. Как? Прежде всего, придерживаться в разговоре вежливого и умеренного тона. Люди здесь не глухие. Говори вежливо, и тебя услышат, а может быть, даже выполнят то, о чем просишь. Ты из тех, кто утверждает, что между тобой и супругом нет общего знаменателя? Добро пожаловать в наш клуб! Действительно, вы очень разные. Ты практична, а он идеалист. Ты всегда замечаешь детали, а он на все смотрит издалека. Но, что имеет большое значение - очень важно и нужно искать точки соприкосновения между супругами, и когда они находятся, то надо уделить им 80 % времени семейной жизни. Вы оба обладаете чувством юмора? Вы оба любите глубину в жизни? Вы оба общительные люди? Сфокусируйтесь на том, что вас объединяет, а не разъединяет.


Другой совет – делать акцент не на проблемах, а на решениях. Почему-то люди любят акцентировать проблемы, показывать свою значимость при обнаружении проблемы в семейных отношениях. Действительно, важно осознавать точную ситуацию, но не это самоцель. Энергия должна вкладываться в поиск решений. Если оба супруга пребывают в ситуации часто повторяющегося конфликта и не в состоянии решить его, то им нельзя на нём слишком зациклиться. Правильнее будет оставить его на некоторое время в покое, прекратить заниматься им на данном этапе и усилить имеющийся положительный опыт в семейной жизни. После того, как атмосфера улучшится, можно будет вернуться и поговорить о конфликте уже под более взвешенным и мягким углом зрения.


И вообще, кто сказал, что семейная жизнь – это коробка с проблемами и их решениями, игра на соответствие – что чему подходит, и как решать каждую проблему? Она напоминает жизнь в вечном поиске счастья. Живите полноценно своей жизнью и, в той или иной мере, чувствуйте себя счастливым. Будьте вместе, углубляйте связь между собой, и так или иначе проблемы решатся.


И ещё кое-что, что не всегда приятно слышать. Человек, который берет на себя ответственность за систему семейных отношений, это тот, кто понимает, что если он обнаруживает отрицательную черту в своём спутнике жизни, которая раздражает его каждый раз заново, то это признак того, что у него в сознании или подсознании она существует.


Человек, который берет на себя ответственность за систему семейных отношений, это тот, кто умеет оценить и оказать поддержку положительным шагам своего партнера, даже если они по размеру равны шагам маленького ребёнка. Например, Дина заметила, что ее муж, наконец, начал покупать ей подарки, и хотя это ещё не вожделенные ею бриллианты, она благодарит его за это и, тем самым, укрепляет свои семейные отношения и берет на себя ответственность за семейную жизнь. Человек, который берет на себя ответственность за систему семейных отношений, это тот, кто делает упор на первые несколько минут общения между супругами и заботится о том, чтобы диалог был успешным. Он будет внимательным, он сфокусирует взгляд на партнере, он выключит на несколько минут свой мобильный телефон и создаст атмосферу созидательной близости. Исследования показывают, что первые несколько минут общения во многом влияют на результат будущего диалога.


Человек, который берет на себя ответственность за семейную жизнь, это тот, кто не перескакивает с темы на тему, а остается сосредоточенным, когда речь идет о сложных вопросах. Если вы решили говорить о проблемах ипотечной ссуды, то сконцентрируйтесь на этой теме и не переходите на обсуждение проблем дисциплины старшего сына или поведения начальника, который угрожает сократить твою рабочую ставку. Человек, который берет на себя ответственность за систему семейных отношений, это тот, кто не напоминает снова и снова о прошлых проблемах. Он не чувствует обязанность национального масштаба указывать на то, каким неудачным было прошлое и сколько у него было проблем. Он концентрируется на настоящем - здесь и сейчас. Те супруги, которые получают удовольствие от вздохов по проблемам и трудностям, пережитым ими год, два года или пять лет назад, возвращают себя на то же место и переживают их заново. Важно помнить, что если атмосфера между супругами напряжена от копания в прошлом или по какой-либо иной причине, то это только добавляет им страдания. Правильнее сконцентрироваться на настоящем в попытке улучшить и оптимизировать ситуацию. В другое время, когда атмосфера станет более открытой и спокойной, можно будет вернуться в прошлое, внимательно проследить, кто что сказал, и доброжелательно проанализировать слова друг друга.


Так что если ты думала, что кто-то другой сделает за тебя эту работу, то ты сильно ошибалась!


\

раввин д-р Эяль Унгер